Oh Mon Camion !

St Trop

2009-05-27T12:57:00.002+02:00

Petit tour en camion pour le week-end du côté de St Trop/Ramatuelle... Sympa de circuler en T3 parmi les Porsche Cheyenne, Ferrari, Jaguar, BMW.... Connards en camping-car, connards en Cheyenne, un partout.

Ce n'est pas encore la haute saison mais les parkings sont bien pleins en journée. Très beau temps, l'occasion de se baigner dans les criques un peu à l'écart. Le soir, certains parkings de bord de mer sont étonnamment vides et calmes. Une petite ambiance de mouillage, version terrestre.

Met de l'huile (le retour)

2009-05-20T10:42:00.005+02:00

Hier j'allais à l'Entrepôt du Bricolage pour acheter une bâche, pour faire un auvent arrière pour la Machine. Sur le parking, je tombe sur un Multivan bordeaux que j'inspecte avec attention. Il est un peu piqué de partout. Le propriétaire arrive alors :
- "vous voulez en acheter un ? J'en ai un autre, essence, à vendre. Celui là c'est un Turbo-D, avec le moteur de Golf"
Je lui réponds que j'en ai déjà un, que je regardais sa carrosserie, qui est un peu piquée. Il a importé l'engin d'Allemagne, l'a fait ré-immatriculer. Son engin date de 1981, il est équipé d'origine d'une banquette convertible et d'une table escamotable. Il a 300.000 km au compteur et tourne toujours comme une horloge. Je lui parle de la rouille...
- "oui un de ces jours je vais poncer et repeindre..."
- "toute la carrosserie ? c'est un sacré boulot !"
- "je sais pas, je verrai..."
Et alors, le propriétaire me dit tout à coup : "vous savez qu'avec ça on peut rouler à l'huile ?"
Je suis interloqué : "à l'huile ?"
- "oui, à l'huile de frites !! Je récupère de l'huile ici ou là, je la filtre et je la met dans le réservoir."
- "vous plaisantez !"
- "non, non, vous avez internet ?" me demande le gars... "Allez voir le site oliomobile.fr - il y a tout expliqué, dessus."

Bon... L'huile et le Transporter, ça semble être un histoire d'amour. Huile dans le carter, huile dans les cylindres...

Depuis, j'ai appris qu'on peut rouler avec un moteur diesel sans modification en mettant 30% d'huile végétale pour 70% de gasoil... Si on achète de l'huile de tournesol en grande surface (raffinée et filtrée), aucune opération de filtrage n'est utile. Pour les huiles brutes ou usagées, un filtrage à 5 micromètres est nécessaire.

Kafka /Reloaded

2009-05-12T15:14:00.004+02:00

Comme tout un chacun, je viens de recevoir ma déclaration d'impôts pour l'année 2008. Super imprimé, pré-rempli, tout bien, de la hi-tech. Le centre des impôts est branché sur mes employeurs et mes banques, toutes les cases (à de rares exceptions près) sont pré-remplies. Me voilà joyeux : rien à faire, enfin un progrès dans notre société de paperasserie.

Hmmmm. A y regarder de plus près, un détail m'attire l'oeil. Je dois indiquer mon adresse actuelle et mon adresse au premier janvier 2009. Bien entendu, je pourrais bien simplement laisser mon ancienne adresse : j'ai fait une redirection de courrier vers une boîte postale. Le hic, c'est qu'alors je paierais les impôts locaux, alors qu'il n'y a pas de raison que je les paie...

Pas de souci, j'appelle le numéro de renseignements du centre des impôts. La dame qui me répond est très courtoise... Mais ma situation n'est pas prévue. Pour un pays qui compte au moins 100.000 personnes sans domicile fixe, c'est pour le moins cocasse.

Interdiction de mettre une boîte postale comme adresse. Je dois avoir un domicile, et en avoir eu un au 1er janvier. J'explique et réexplique que ce n'était pas le cas. La solution qui m'est indiquée est de contacter le Centre Communal d'Action Sociale (CCAS) pour être domicilié. Cela ne m'arrangera pas du tout : y recevoir mon courrier, alors que j'ai une boîte postale par ailleurs, sera franchement inepte. Mais bref.

Je contacte le CCAS : il me renvoient vers le Pôle Accueil Orientation, où je dois rencontrer une assistante sociale (!) Je prends donc rendez-vous, pour que ma demande soit évaluée...

Me voici dans un bureau glauque, mal éclairé par un jour blafard, face à une assistante sociale et un stagiaire. Ils ont l'air bienveillant de rigueur. Moi, je n'ai pas la gueule de l'emploi. Je leur explique que je gagne correctement ma vie, que je n''ai pas de domicile par choix, que j'habite dans un camion et que je fais un travail de ... consultant !

- vous savez, vous êtes un cas un peu atypique...
- oui, je sais.

Après 30 minutes assez surréalistes, l'affaire est entendue : ils m'aideront en appuyant ma demande de domiciliation. Ouf, je peux remplir ma déclaration d'impôts...

Rouille ouille ouille

2009-05-03T22:05:00.003+02:00

Mauvaise nouvelle : la carrosserie rouille... Apparemment un des précédents propriétaires a repeint la tôle au rouleau, et maintenant la rouille refait surface. A l'époque où le camion a été fabriqué, les carrosseries n'étaient pas traitées comme aujourd'hui, et elles étaient moins résistantes. D'après le garagiste (Intec Motors), si on ne fait rien, dans deux ou trois ans le camion tombera en poussière. Un traitement complet par un carrossier irait chercher dans les 2 à 3000 Euros. La rouille est la maladie de ces engins : elle apparaît au niveau des joints de soudure de la carrosserie, des ouvertures et bien sûr du bas de caisse. Il faut particulièrement se méfier des routes de montagne et des stations de ski : à cause du sel qui accélère la corrosion.

Connard en Camping Car !

2009-04-16T09:02:00.004+02:00

En surfant d'un oeil distrait pour retrouver le clip de Carla Brunette déclarant qu'elle aime être "téléportée" (si, si) je suis tombé sur LE morceau ultime, l'hymne définitif au camping-car lifestyle :) Un pur moment de bonheur par Edourad Nenez et les Princes de Bretagne :

1109 CONNARDS EN CAMPING CAR
envoyé par latelelibre

(Photos du making of ici)

Gonflant, mais pas trop

2009-03-10T11:32:00.002+01:00

Dans mon camion il y a des cintres... Le seul problème, c'est que le placard-penderie est légèrement plus étroit que les cintres habituels. Problème. Mais miracle j'ai trouvé (chez Carrouf) des cintres gonflables. L'intérêt c'est de pouvoir les caser dans une valise ou un placard quand on s'en sert pas. Ouais. Mais en fait, le vrai avantage c'est qu'on peut les utiliser, et pendre des fringues dessus, dans la penderie étroite. Au lieu que les fringues frottent entre les cintres et les parois, eh bien tout le monde vient se caler dans l'espace libre.

Gare... gamelles

2009-02-24T09:09:00.004+01:00

Bon je dois me confesser. Hier je suis allé dans un temple de la consommation de masse, même pire que ça, un hard discount : Ed... Et je suis tombé baba devant le boîte ultime de tout habitant de camion. Il s'agit de boîtes (pour aliments) pliables. On peut les écraser complètement pour les ranger, mais aussi les régler à plusieurs hauteurs selon les besoins et la capacité voulue... Voilà qui va avantageusement remplacer mes quelques Tupperwares encombrants dans le placard à vaisselle !

200.000

2009-02-22T18:33:00.001+01:00

Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, Camion, joyeux anniversaire...

Ca s'est passé tranquillement, comme ça, au petit matin, à la descente, après une nuit tranquille et bien froide en altitude dans le Beaufortain, lors d'un week-end partagé pour faire un peu de ski de rando et voir des amis.

Bon pour de vrai ce n'est pas son anniversaire, d'ailleurs je ne connais pas sa date de naissance, lorsqu'il est sorti de l'usine. Mais il a eu 200.000 kilomètres aujourd'hui. Eh, deux cent mille bornes : cinq fois le tour de la Terre ! Alors, qu'est-ce que t'en penses, Camion, ça fait quoi d'avoir deucenmilborne ?

Le T3 de 1986 a été aménagé en 2001. Depuis, le camion est devenu habitable. Etat des lieux rapide : une carrosserie en état correct, que la rouille commence à piquer ici et là. Le porteur est encore bon, les pneus neige sont plutôt neufs. L'aménagement intérieur est lui aussi en fort bon état, même s'il est clair qu'il a servi - et qu'il sert encore bien. Le moteur tourne plutôt rond, mais biberonne de l'huile. Les démarrages par grand froid sont un peu toussotants. Mais tout cela sent tout de même la mécanique qui prend des kilomètres. Selon le docteur des camions, il ne servirait à rien d'essayer de redonner une nouvelle jeunesse à ce moteur. Qui sait s'il n'y a pas une fissure sournoise dans la culasse ? Une seule chose à faire : attendre sa fin naturelle sans trop lui "tirer sur la gueule".

Que d'aventures, sans doute. Des pneus changés, de l'huile et du gasoil brûlé, une empreinte carbone à faire pâlir. Du vent dans les moustiquaires, des virages et des épingles, des côtes, des descentes, des images dans les mirettes. Du soleil entre les oreilles comme peut en fabriquer une petite machine à rêves.

Bon toujours est-il que pour l'instant la mécanique ronronne et la Machine navigue sur les routes de montagne. Allez, tiens bon, peut-être qu'un jour tu auras 300.000 bornes ! Que des zéros au compteur, qui n'a que cinq chiffres...

Met de l'huile

2009-02-13T08:59:00.002+01:00

La Machine consomme un peu beaucoup d'huile : entre 1 et 2 litres par 1000 km. Elle consomme plus quand je roule à vitesse "élevée" (110 km/h) pendant longtemps, un trajet sur autoroute par exemple. Apparemment ce n'est pas rare ni étonnant sur un moteur de T3 TD (c'est le même moteur que les Golf) de 1986. J'ai toujours un bidon de 5 litres de 15W40 à portée de mains.

Je trouve aussi que le moteur tourne mieux par temps plutôt froid. Il doit être mieux refroidi, et ça se sent dans les côtes. Quand le moteur surchauffe, il perd en puissance. L'été, en montagne c'est très sensible.

Le levier de vitesses commence à être dur et sur les forums on peut lire qu'il pourrait être bon de faire une vidange de boîte. Bon, prochain entretien : les vidanges moteur et boîte !

Very Low Impact Camion

2009-02-03T20:50:00.008+01:00

Avez-vous entendu parler de "Low Impact Man" ? Ce belge néerlandophone s'est donné pour objectif de faire vivre une famille de quatre personnes en consommant moins de 1 kWh par jour d'électricité. Le pari est gagné.

Dans mon camion, je suis loin de consommer autant. En matière d'électricité, je dois être à quelques Watt.heure par jour. Les soirs de débauche énergétique, autoradio allumé, lampe habitacle allumée, générateur 220v fonctionnant pour alimenter un ordinateur portable, la batterie bord tient des heures. Dans un évaluation pessimiste, en comptant que ses 70 Ah soient épuisés à 50% en une soirée, la dépense énergétique électrique tournerait autour de 420 Wh. Cela ne s'est produit que très rarement. En moyenne, la consommation électrique à bord du camion de doit pas dépasser les 100 Wh par jour. En camping d'été, frigo éteint et seulement utilisé comme glacière, la batterie bord tient au moins trois semaines sans devoir être rechargée (en fait, je n'en suis jamais venu à bout), ce qui suggère une consommation inférieure à 40 Wh/j.

La dépense énergétique en électricité à bord provient entièrement du gasoil nécessaire aux déplacements et, accessoirement, à la recharge des batteries (je n'ai utilisé de raccordement 220v qu'exceptionnellement dans un camping). Chauffage et cuisinière consomment du gaz. Les consommations de gaz sont ridiculement basses (je n'ai pas encore épuisé ma première bonbonne de gaz, reçue entamée, en plus de quatre mois). Le froid qui règne dans le camion, en hiver, dispense d'utiliser un frigo. En été, on peut aussi très bien s'en passer ; il suffit de renoncer aux bières fraîches et d'adapter un peu son alimentation (*).

Pour être cohérent, il faudrait par compte compter la consommation dans tous les endroits partagés : douches chaudes, lavomatiques, éclairages publics, chauffage des lieux fréquentés, appareils de cuisson des restaurants, recharge des batteries de portable sur des prises ici ou là, consommation chez les amis, ... Et cela vaut aussi bien pour Low Impact Man que pour moi à bord du camion !

Pour la bonne bouche : avec le froid qui règne actuellement et mon niveau d'activité physique, je dois consommer environ 3000 kcal par jour par mon alimentation. 1 kcal = 1,16 Wh. Cela veut dire que ma consommation énergétique alimentaire avoisine les 3,5 kWh ! Ca permet de relativiser un peu...

(*) par exemple : les oeufs se conservent très bien hors du frigo. Idem, la charcuterie est cassée par le froid, mieux vaut la garder dans un endroit aéré et protégé des mouches. Le fromage se garde à condition de le consommer assez vite (et de l'aimer un peu affiné) ; l'été je le stocke sur le toit du camion pour éviter les odeurs et le tenir loin des animaux. Les légumes n'ont rien à faire au frigo ; ça rend entre autres les tomates farineuses. Les fruits de saison supportent les températures de saison, à condition qu'on les mange assez vite. Et puis en général, tout ce qu'on achète est conditionné pour résister quelques jours si l'emballage n'est pas ouvert. Il existe des yaourts et laitages UHT. Le pain complet résiste un ou deux jours sans problème. En conclusion, si on fait les courses régulièrement, si on évite de garder des restes ou des périssables plus que de raison, si on ne consomme pas de la viande rouge sans arrêt, on se passe sans problème de frigo. Le prix à payer : le chocolat est un peu mou !

Inventaire et équipement

2009-02-03T20:28:00.009+01:00

Voilà un inventaire complet de l'équipement du camion. Avec ça, on peut donc vivre pendant des semaines et itinérant, été comme hiver (en tous cas en France).

Compartiment vie arrière

1/2 matelas mousse arrière (120 x 100 cm)
Planche articulée par le milieu (120 x 100 cm agglo, coins arrondis) [1]
Fil à linge entre fixation ceinture et montant placard opposé (serviette de bain étendue dessus) [2]
Petit sac de voyage affaires de sport (pull laine col camionneur, qq T-shirts techniques, T-shirt technique manche longues, grosse polaire à capuche, coupe-vent Gore-Tex, polaire sans manches, chemisette technique, chemise manches longue technique, short coton, pantalon modulable synthétique, pantalon modulable grosse toile coton, sur-pantalon de pluie coupe-vent)
Petit sac de voyage affaires de ville (vareuse, qq T-shirts coton, pull laine col en V habillé, pantalon coton à pinces, 2 polos, 2 chemisettes, 2 chemises sport, jean, 1 T-shirt manches longues, tunique été col tunisien, pantacourt, pull coton, grosse chemise laine)
Petite caisse plastique petit linge (chaussettes, slips, short de plage, maillot de bain, gants, casquette, ceinture, bonnet)
Sac de toile pour linge sale [3]
Petite caisse cartes, guides, topos
Grande caisse affaires sport (dont lunettes de piscine, bonnet de bain [4])
Petit et grand sacs à dos [5]
Pochette plastique-trieur documents administratifs à traiter [6]
Boite carton documents et archives [6]
Caisse plastique fermée matériel électronique (disque dur externe USB auto-alimenté+connectique, chargeur piles bâton 12v+cordon allume-cigare+alim 220v, adaptateur prises étranger universel, téléphone portable, chargeur 220v portable, chargeur portable allume cigare, lecteur de cartes mémoire universel, appareil photo à piles, clef 3G+, clef USB)
Ordinateur portable dans housse
Deux caches molletonnés avec ventouses pour fenêtres latérales
Pare-soleil métallisé pliable pour pare-brise avant
Mini-paillasson rangé contre clic-clac
Chauffage d'appoint gaz 1700W
Sac tissu à tout faire [7]
Petite boîte plastique à tout faire [8]
Veste de tous les jours, gants

Placard arrière

Cintres - avec 3 chemises
Housse protège costume (pliable) - contenant veste, pantalon, ceinture, cravate
Chaussures habillées avec embauchoirs dans sac plastique
Kit douche électrique (pompe, tuyau, douchette)
Mini panneau solaire 12v
Petit chauffage électrique d'appoint 12v/150W
Fer à repasser de voyage (220v/300W)

Placard milieu

Petite TV N&B 12v/220v
Linge de rechange (taie, housse couette, serviette bain, torchon, drap lit)
Literie "invité" (petit oreiller + taie)
Chaussettes à semelles
Pyjama
Chèche
Peignoir
Jeux (go, tarot, carnet de chant...)
Tabac, feuilles
Bibliothèque (mini BDs, romans, essais)
Petits dictionnaires (français, anglais/français, espagnol/français)
Planisphère
Fournitures dans petite boîte (équerre, post-its, scotch, agrafeuse, stylos, markers, porte-mines, gomme, feutres, étiquettes autocollantes, Patafix, calculette, loupe, punaises, trombones)
Alimentation variable sur prise allume cigare
Testeur batterie volant (sur prise allume cigare)
Duvet (sac de couchage) d'hiver
Sac à viande
Hamac toile parachute

Placard avant

Bonbonne gaz dans compartiment soute ventilé
Petite bonbonne gaz de secours [9]
Recharge gaz chauffage d'appoint
Grande caisse plastique vaisselle
Vaisselle (poêle, plat à oeufs, petite casserole avec couvercle, verre doseur, 2 coupelles à dessert, grande casserole, bouilloire, Thermos, 6 verres, 4 mugs incassables, 4 bols, 4 assiettes, couvercle/passoire, planche à découper, sous-plat liège, saladier, jeu de Tupperware, couvercle grille anti-projections, plaque grille-pain pour feu gaz)
Consommables (sopalin, papier alu, sacs congélation, film plastique)
Epicerie (épices, biscuits apéro, sirop, sauces, miel, sucre, sel, poivre)
Alcools (apéro, digestifs)
Boissons chaudes (soupes minute, thé, tisanes)
Bouilloire électrique 12v [10]

Placet au dessus placard avant

Lampe poche LED à manivelle
Bombe anti-aggression
Petit bloc
Stylos
Jumelles
Mètre enrouleur
Tapette à mouches
Réveil/thermomètre
Cadenas
Petits mousquetons

Coffre sous banquette arrière clic-clac

Caisse à outils (marteau, maillet, pince à tôle, petit chalumeau, gaz, fer à souder 12v, soudure, petit multimètre, jeu de clefs plates, jeu de clefs Halen, pince multiprise, pince coupante, cutters, jeu de tournevis plats et cruciformes, ciseaux, dégrippant, colle cyanocrylate, Frameto, jeu de dominos électriques, colle à bois, jeu de clefs six-pans, assortiment de vis, boulons, écrous, clous et pointes, petite scie, clef à molette, jeu de clefs à pipe et douilles, gros gants, pinceau, mèches et forets, chiffons, ruban adhésif double face, chatterton, petits serre-joints, fil de fer, colliers plastiques, crochets à visser ou coller, ficelle nylon, anneaux fendus, assortiment de cosses électriques, quelques fusibles auto, chutes de fil électrique, colle mastic, Pattex)
2 fauteuils de camping
2 tabourets de camping
Grill barbecue
Cric
Clef à boulons de roue télescopique
Grande bâche
Deux piquets télescopiques auvent
Corde
Etau
Entonnoir (pour huile moteur)
Chignole à main
Couverture/plaid
Serpillière

Coffre sous banquette invité

Grande caisse plastique pour provisions bouffe (je fais pas le détail, ça change tout le temps)

Placard sous évier haut

Mini-poubelle [11]
Caisse plastique pour matériel toilette (petits ciseaux, gros coupe-ongles, brosse à habits, brosse cheveux pliante, petit entonnoir, compte-gouttes, cache yeux, brosse à ongles)
Mini-étendoir à linge
Petite boîte à couture (fil nylon résistant, fils coton plusieurs couleurs, aiguilles, épingles, épingles à nourice, boutons, dé, petit mètre)
Fil à linge volant
Miroir
Consommables (PQ, cotons tiges, lingettes essuie-mains, cirage, Kleenex, parfum, déodorant, fil dentaire, répulsif moustiques, liquide vaisselle, liquide nettoyant en spray, savon, lessive machine)
Trousse de toilette (rasoir, mousse, brosse à dents, dentifrice, peigne, médicaments basiques, gel douche, shampooing) [12]

Placard sous évier bas

Jerrycan pour plongeur pompe évier (20l)
Grande poubelle ronde [11]
Bidon 5l eau potable
2 bouteilles 1l eau potable

Placard vertical à côté frigo

Rallonge 220v (20m)
Sac à courses
Pelle et balayette
Bloc multiprises
Tuyau court pour remplissage jerrycans
Douche solaire
Jerrycan pliant (10l) pour eaux usées ou dépannage
Sacs plastique
Sacs poubelle

Evier

Cuvette carrée taille évier [13]
Petite cuvette ronde [13]
Raclette [14]
Lessive lavage main sans frotter
Liquide vaisselle (petite bouteille)
Eponge grattoir
Tampon métallique
Couvercle bois évier

Tiroir cuisine

Epluche patates
Pince à thé
Cisaille à poulet
Décapsuleur / tire-bouchon
Ouvre-boîtes
Thermoplongeur
Allume-gaz piezzo
Jeu de baguettes
Entonnoir
Briquets
Pierre à aiguiser
Poignée pour bouteille gaz
Bouchons universels pour bouteilles
Spatule bois
Grand couteau
Petite passoire
Ciseaux
Couteau très aiguisé
Couverts (petites et grandes cuillers, fourchettes, couteaux)
Mini-rape
Qq consommables (allumettes, briquets, bougies, attrape-mouches)
Piles rechargeables

Derrière siège conducteur

Table amovible espace vie [15]
Table de camping pliante superposable [15]
Jerrycan carburant 5l vide [16]

Derrière siège passager

Valisette pharmacie
Bidon d'huile moteur 5l [17]

Sous siège conducteur

Hachette
Petite scie à bois
Raclette dégivrage avec manchon
Cane antivol
Plusieurs sangles à cliquet
Bombe anti-crevaison
Pompe à pied
Gilet jaune réglementaire
Triangle de signalisation
Tendeurs
Bombe dégivrage serrures
Pelle pliante

Sous siège passager

Câbles/pinces batterie
Câble de remorquage
Ampoules de rechange

Devant siège passager

Chaussures en vrac (flip-flops plastique, sandales, chaussures neige, chaussures running, chaussures cuir de ville)

Boîte à gants

Petite lampe LED à manivelle
Stylos
Cahier de bord
Post-its
CDs
Façade autoradio
Petite nivelle à bulle
Petite boussole
Allume-cigare
Jeton à caddie
Parapluie pliant
Atlas France

Capucine

Matelas mousse 140x200 en deux morceaux
Drap housse
Couette légère 140x200 dans sa housse

Sur le toit

Cales d'horizontalité

Autre équipements fixes

Double batterie (bord/moteur) avec coupleur/séparateur
Coffre fort dissimulé sous siège passager [18]
Rideau fenêtre hayon (plaqué par sandows)
Béquille pour tenir le hayon ouvert
Banquette clic-clac dans compartiment vie
Converstisseur 12v->220v 400W (800W crète) à poste sous banquette arrière
Contrôleur charge batterie bord à poste sous banquette arrière
Pied table amovible accroché sous banquette arrière
Autoradio CD/RDS avec entrée auxiliaire jack (non coupé par clef contact)
Extincteur fixé accessible sous banquette arrière
Frigo "trimixte" (gaz/12v/220v)
Evier avec robinet sur pompe électrique (évacuation extérieure directe)
Plaque gaz 2 feux
Bannette grillage au dessus évier
Fil à étendre au dessus cuisine (avec pinces à linge, torchon, manique, gant de toilette)
Lumière arrière et milieu compartiment vie
Lumière led poussoir à piles sous capucine
Fils-crochets sous capucine
Petite bannette fil métallique sous capucine
Rideaux entre compartiment vie et poste conduite
Pochettes suspendues à dossier siège passager
Housses de protection sur les sièges, tapis de sol amovibles

Quelques explications sur certains choix... :

La planche articulée fait la largeur du matelas mousse et est pliable au milieu. Pour dormir à deux, on la met sous le matelas. Mise sur le matelas, elle le protège et permet d'entasser des affaires lourdes (comme des caisses) sans l'abimer. Pour dormir seul en hiver, il suffit de stocker les affaires sur un côté et de relever l'autre côté de la planche.
En pratique, la serviette est toujours à sécher. Ca ne gêne pas car elle tombe derrière le dossier de la banquette arrière.
Le sac de toile est aéré, ne prend pas de place quand il est vide, et se cale n'importe où. Plus pratique que le bac en osier que j'avais au début.
L'équipement de piscine permet d'aller à la piscine... mais dans le cas de la vie en camion, c'est aussi une façon de plus de pouvoir faire une grande toilette.
Quand on vit en camion, on passe aussi beaucoup de temps à aller et venir (en voyage, chez l'un ou l'autre). Les sacs à dos sont pratiques. Dans mon cas, je fais aussi beaucoup d'activités d'extérieur, d'où le choix de sacs techniques.
Bon faut bien le dire, le plus pénible en camion (et dans la vie en général ?), c'est l'administratif. J'ai fini par prendre un trieur avec plusieurs sections : à traiter, à photocopier, courrier à envoyer, à archiver et fournitures). La boîte carton est une antichambre du placard ou du coffre où atterrissent les documents administratifs quand on peut enfin les évacuer du camion.
Le sac à tout faire est bienvenu dans des tas de situations : pour emporter des affaires de plage, comme sac d'appoint ici ou là...
La boîte d'appoint est indispensable parce que dans le camion, surtout quand on roule, il n'y a pas d'endroit où laisser traîner de petites choses (par exemple un appareil démonté, un paquet de vis ouvert). On peut alors les fourrer dans la boîte sans les perdre. Idem si on quitte le camion pour un voyage et qu'on veut laisser des choses hétéroclites, qui n'ont pas vraiment de place (des clefs, des papiers, de la monnaie étrangère, ....)
Moins encombrante que la bonbonne principale, la petite est compatible au niveau raccords et permet d'avoir du gaz le temps de racheter une recharge pour la grande.
La bouilloire électrique chauffe très lentement. Mais quand le gaz se montre capricieux (grand froid), que le camion n'est vraiment pas horizontal, ou au pire en roulant, elle permet toujours d'avoir un peu d'eau chaude.
Pourquoi deux poubelles ? La grande, celle du bas, est dans un placard qui est bloqué quand le lit du bas est déplié... Donc la petite poubelle est bienvenue !
Je mets les affaires de toilette courantes dans une trousse, et pas en vrac dans le placard. C'est vraiment plus pratique pour aller passer une nuit chez quelqu'un ou en voyage.
Quand on fait la vaisselle, les cuvettes sont plus pratique que l'évier. On peut les placer où on veut. Le fait d'en avoir deux permet de mettre ce qui est sale dans une pendant qu'on prépare l'autre !
Le camion est rarement parfaitement à plat. Résultat : l'eau ne s'évacue pas seule complètement de l'évier. Vive la raclette !
La table d'origine était assez large (prévue pour 4/5 personnes) mais c'est mal-pratique, on se cogne sans arrêt dedans. Je l'ai remplacée par une de tous les jours plus petite. Elle se monte sur un pied escamotable qui se fiche dans un insert du plancher. J'ai aussi une table pliante de camping, pour mettre dehors. On peut aussi la caler par dessus la petite table intérieure en repliant les pieds.
Pour les pannes sèches...
Le camion consomme pas mal d'huile : entre 1 litre tous les 500 ou 1000 km.
Le coffre est solidement fixé à la carrosserie. Il permet de laisser qq objets de valeur quand on quitte le camion dans un endroit craignos.

Assuré contre rien

2009-02-02T17:03:00.005+01:00

Je viens de faire un point sur mes contrats d'assurance. Ma mutuelle est la Matmut. La synthèse de l'appel est simple : je paie mais rien n'est assuré.

J'ai un box pour stocker mes affaires. Il n'y a pas de serrure 3 points ou de verrou de sécurité (c'est rare, sur un box...) Donc le contenu n'est pas assuré contre le vol. D'ailleurs il y aurait une serrure de sécurité, comme c'est un box les objets de valeur (hifi, informatique, ...) ne seraient pas assurés. En clair : seraient assurés les serpillères et cure-dents, mais rien d'autre. C'est judicieux : les voleurs dérobent notoirement plutôt les serpillères que les ordinateurs portables.

Ah, et puis je suis assuré pour mon camion. Mais le contenu, lui, n'est pas assuré contre le vol, l'incendie, etc. Bien entendu, si on fracture le camion, il est probable que le voleur ne fasse que le tour du propriétaire, pour le plaisir des yeux, mais ne prendra rien des objets transportés... D'où l'intérêt d'une assurance contre le vol qui en réalité n'assure rien.

Bien entendu, le cas où on n'a pas de résidence principale n'est pas prévu. Après 10 minutes de cogitation, la fille au téléphone finit par me suggérer de me faire domicilier chez mes parents. A 600km de là où je vis habituellement. Puissant.

La Matmut : payez votre assurance, vous aurez l'assurance de ne jamais être indemnisé en cas de vol. Même Chevalier et Laspalès n'auraient pas imaginé une telle farce.

Into the Wild

2009-02-02T10:18:00.003+01:00

Je suis monté sur les plateaux du Vercors pour dormir hier soir. Arrivé à la nuit, j'ai trouvé une petite route, puis un espace plat pour m'arrêter. Mais en faisant la manoeuvre, surprise : dérapage. Le camion s'est arrêté sur une plaque de glace vive. Impossible de le déplacer plus. J'ai passé la nuit là.

Toute la nuit, le vent du Sud souffle par longue rafales turbulentes. Les kilomètres-cube d'air se ruent sur le plateau et au passage, secouent mon abri comme un voilier au mouillage. De nuit, le bruit du vent paraît toujours plus effrayant. Mais l'abri est douillet, il ne fait pas froid : 6°C au réveil. Au moment de repartir, les pneus neige n'accrochent pas sur la glace. 20 minutes pour mettre les chaînes, le camion repart...

SDF

2009-02-01T17:22:00.004+01:00

Alors que je marche avec une amie dans les rues piétonnes, un type nous interpelle : "s'il vous plaît, on est SDF..." Je lui réponds aussitôt : "tiens, moi aussi !" Il me détaille alors ostensiblement du regard, de la tête aux pieds. Veste en cuir, jean, chaussures cirées... Je suis rasé et propre. Avec mépris et agressivité : "Vous êtes SDF, vous ?" "Oui, j'habite dans mon camion". J'aurais pu ajouter qu'ayant été volé en début de semaine, je n'avais pas une pièce à lui donner. Mais bon, le mec lâche l'affaire, décontenancé.

Ca commence à me saouler ces images d'Epinal dans lesquels les SDF sont tous, par le seul fait d'être SDF, dans la merde, à aider et à sortir de cette condition absolument. De force s'il le faut. Le pendant de cet amalgame, c'est l'incapacité de la société à imaginer qu'on puisse ne pas avoir de domicile fixe par choix. On le sait, pour toutes les démarches, auprès des administrations, auprès des banques, pour faire une facture, pour tout, avoir un "domicile" est incontournable. Au point que les associations d'aide (aux SDF) permettent qu'on se domicilie chez elles. Quid des nomades, vagabonds, voyageurs, gens du voyage, troubadours ou moines gyrovagues ? Quid des gens qui ont envie qu'on leur lâche un peu la grappe ?

Un SDF, un vrai, doit être une loque, crade, puante, shootée, errante et sans but. Le croquemitaine d'aujourd'hui. Bien pratique comme épouvantail : travaillez plus pour gagner plus, sinon vous deviendrez SDF ! Accrochez vous au radeau (même s'il coule), si vous lâchez prise vous deviendrez SDF... Le côté clinique du sigle donne des airs objectifs à une nécrose de la pensée, qui passe sous silence l'espace de liberté qu'il y a - entre la mouise totale et subie, et l'embrigadement social, tout aussi subi.

Cours après tes rêves

2009-01-20T11:55:00.006+01:00

Réveil vers 10 heures. La nuit n'a pas été géniale : le milieu urbain, c'est toujours un peu pénible, à cause du bruit, de la lumière. 10°C au réveil : ah, ça fait du bien ce redoux.

Mission accomplie, j'ai testé les douches municipales... Impeccable, elles sont super. Ca fait bien dix ans que je voulais les essayer. Il y a dix ans, j'habitais en sac à dos, et j'étais passé dans cette ville. J'avais repéré tous les trucs qui pouvaient servir pour les itinérants.

Le tôlier appelle tout le monde "chef". Tout le monde lui rend la politesse. Y'a quelque chose de post-colonial dans cette politesse : dans les colonies (Maghreb en tête) les blancs étaient appelés chef ou patron. C'est resté en se popularisant.

Après ça, je vais prendre le petit déjeuner au "Pain Quotidien". Ambiance un peu bobo avec grandes tables en bois et connexion wifi ouverte et gratuite ! Deux œufs à la coque, un cappuccino et une brioche...

Anonymity anyone?

A côté une grande tablée à 99% féminine, qui parle anglais... Je saisis une bribe de conversation : un sigle. Je me livre à une expérience : je cherche le site web. C'est une association. Des noms de responsables sont listés. Je 'Google' ces noms. Bingo : quelques profils LinkedIn comportent une photo. J'identifie une personne. Pages blanches : re-bingo. Je trouve son adresse exacte, son numéro téléphone. Même une vue satellite de l'immeuble où elle habite. Pipl et Google permettent de retrouver des commentaires sur certains forums. J'identifie une seconde personne. Elle a fait des courts métrages... Et j'arrête là. Le seul but était d'évaluer à quel point l'anonymat a encore cours aujourd'hui. Avec un équipement de monsieur tout-le-monde, j'ai déjà appris beaucoup sur ces gens que je n'avais jamais vu il y a 10 minutes, qui n'ont sans doute pas imaginé une seule seconde que l'inconnu qui pianotait à la table à côté était en train de s'informer... Alors avec quelques fichiers de police... oubliez la notion même de vie privée !

Nuit d'hiver en ville

2009-01-20T01:12:00.004+01:00

Nuit d'hiver en ville...

Ce soir je dors en ville. Ca va être une première depuis que j'habite dans le camion. Habituellement je me posais en campagne ou dans la montagne.

Ce soir, je l'ai garé place Victor Hugo (une des places centrales de la ville) dans un coin pas trop passant. Le programme : ciné et dodo sur place. Demain je me réveillerai dans le centre ! Je compte sur les douches municipales (0,50€ je crois) pour me laver. Comme ça je verrais ce qu'elles valent.

Le film : les Insurgés, avec D. Craig. Pas si mal ce film, bien qu'un peu hollywoodien sur les bords. De retour au camion, je l'installe en position nuit. Je n'ouvre pas la capucine, mais je déplie le canap, je range les affaires sur un côté et je prépare oreiller, duvet et sac à viande.

Il paraît que les principales places de la ville sont équipées de wifi public gratuit... Hélas, ça ne marche pas. C'est clair, à notre époque, la connectivité IP (Internet) est vouée à se généraliser, et devrait devenir disponible partout comme l'air qu'on respire. On n'en est pas là : la France pousse des cocorico à propos de son taux de raccordement des foyers à Internet, mais dès qu'on regarde l'envers du décor c'est moins rose. Plutôt que simplement placer un mesh network raccordé au backbone, la municipalité a sous-traité le déploiement d'un système 'sécurisé' avec firewall applicatif qui ne laisse passer que le HTTP/HTTPS. En décodé : que du web, pas de mail, pas de P2P, pas de FTP, pas de news, ... A moins de faire de l'IP tunneling over HTTP, mais ce n'est pas à la portée de tout le mponde.

En attendant, le réseau plante. Le réseau wifi est bien détecté, mais impossible de dépasser la page d'accueil web. Ma fidèle clé 3G+ me permet de bloguer malgré tout !

Allez, au lit... Espérons que les pochetrons noctambules seront dissous par la pluie et le froid.

Vachement calé

2009-01-17T16:35:00.003+01:00

Dans mon camion, il y a deux cales. Ou plutôt elles sont sur le camion : je les fourre dans le bac de toît, placé au dessus du poste de conduite. Vu le poids qu'elles pèsent, aucun risque qu'elles s'envolent. Vu ce qu'elles valent, aucun risque qu'on me les fauche. Et vu qu'elles ont pour vocation d'être positionnées entre les roues cracra du véhicule et le terrain cracra, mieux vaut ne pas avoir à les rentrer dans l'habitacle.

Ces cales faites maison sont des morceaux de palette. Je les ai renforcées dessous par des tronçons massifs de bois. Le première version n'avait pas ces renforts... Au premier essai craaaac, le bois a cédé sous les 2,5 t du fourgon.

A noter que les cales sont utiles quand le terrain est en pente. Mais le gadget ultime, c'est le micro niveau à bulle (nivelle ronde), que je garde près du sège conducteur, qui permet de bien poser le camion à plat !

Et le monde s'écroule autour

2009-01-15T01:09:00.002+01:00

Les économistes sont des gens étonnant. Ils croient que les arbres poussent jusqu'au ciel...

Deux économistes sont dans un bâteau (du genre galère). Le premier dit à l'autre : nous allons créer de la monnaie. Tiens, je te donne dix Euros. Mais comme la monnaie ne vient pas de nulle part, tu devras me la rendre. Et comme je suis, évidemment, motivé par le profit, il faudra que tu m'en rendes un peu plus. Tu devras me rendre 15 Euros. Pas de problème dit l'autre. Pour te rendre ces 15 Euros, je te les emprunterai ! Le premier voit ça d'un bon oeil : prêtant 15 Euros, il en récupèrera plus de 20...

S'il n'étaient de brillants pontes à la tête d'organismes internationaux prestigieux (banque mondiale, FMI, OMC...) pour nous expliquer que tout cela roule, il semblerait évident à tout un chacun que la formule n'est pas viable. Si la création de monnaie se fait par le crédit, et que les prêts ne sont pas à taux nul, inflation et croissance sont deux ingrédients naturels de l'équation.

Ou pour le dire autrement : la pensée unique présente la croissance comme une nécessité pour améliorer notre qualité de vie (un "progrès" ?) Mais systémiquement, la véritable raison d'être de la croissance est le besoin de payer les intérêts des emprunts - en particulier ceux qui résultent de l'introduction de la monnaie.

Un jour, les arbres qui étaient censés pousser jusqu'au ciel se font bien lourds. Ils craquent, les branches se cassent, les racines s'arrachent.

De la fenêtre de mon camion j'assiste à deux spectacles : la beauté du monde qui m'entoure. Et l'écroulement ("la Crise" !) d'un système financier pourri et des illusions qui allaient avec.

Péage catégorique

2009-01-14T23:42:00.003+01:00

Les péages français ont un système de tarification par catégories. La catégorie 1, la moins chère, correspond aux véhicules légers de moins de 2 mètres de hauteur. Au delà, la catégorie 2 est plus chère, et ainsi de suite pour les catégories suivantes.

Mon camion est un VW Transporter T3... Le livret technique mentionne une hauteur de 1,99 m. Mais il a été aménagé, et équipé d'une capucine en soufflet. Désormais, il mesure 2,03 mètres de hauteur... Bon, le truc pour passer sans encombre au péage en catégorie 1 consiste à prendre les voies réservées 'cartes bleues'. Le camion racle un peu sous les barres de dissuasion, mais ça passe.

Tout change si on se pointe à un guichet. J'ai eu la brave dame, qui me dit, cash : 'oh vous savez, l'argent ne va pas dans ma poche, je vous fais passer en catégorie 1'. Ou bien, plus enrobé, après quelques négociations : 'oui, ce doivent être les irrégularités, là, sur le toît, qui déclenchent le radar... allez, je vous fais passer en catégorie 1 quand même'.

Et puis il y a l'abruti procédurier et zélé qui ne veut pas en démordre. J'ai une fois demandé au guichetier d'avoir une attestation comme quoi ce véhicule avait été tarifé en catégorie 2, pour tenter une réclamation après coup. Rien à faire. Le guichetier a fini par fermer la file et me planter là, puis est allé aux bureaux contacter la gendarmerie. Là, j'ai pris les devants. J'ai moi-même appelé la gendarmerie de l'autoroute avec mon portable. Bien entendu, le gendarme en fonction est immédiatement monté sur ses grands chevaux : 'entrave à la circulation, si je me déplace, je vous préviens, je vous verbalise immédiatement'. Je calme le jeu : 'attendez, si vous vous déplacez, vous commencerez d'abord par regarder quelle est la situation. Vous ne pouvez pas simplement verbaliser sur la base de ce que racontent les gens du péage'. Pataquès, je passe les détails. Je finis par voir le responsable du péage, plutôt cool et compréhensif. Il me fait l'attestion demandée.

Sur la base de cette attestation, et du livret de mon camion, j'ai posé réclamation auprès de la société d'autoroute... qui m'a donné raison et remoboursé le trop perçu. A bas les guichetiers abrutis et procéduriers.

Film (cu)culte la praline

2009-01-06T23:50:00.001+01:00

Tous, mais alors tous, les usagers de la route à pied, à cheval ou en voiture ont, un jour ou l'autre déclaré qu'écraser un vieux ou un gosse sur un passage clouté ça faisait cent points, que l'insigne Mercedes sur le devant servait à viser et que, si on n'est pas sûr de son coup mieux vaut ouvrir la portière en passant pour pas le rater. Warf.

Cela fleurait bon la vanne remontant aux premiers hominidés et mille fois recyclée (cradle to cradle) depuis. Magie - hier, au cinoche de quartier, j'ai compris d'où elle venait.

Je fais un aparté : j'ai récemment localisé les sources sur fleuve 'Kitsch' dans les navrantes séries-comédies musicales de la télé vietnamienne. J'ai aussi découvert qu'au Mexique l'économie du pétard (modèle Bison, y'a même un modèle gros calibre joliment nommé 'ben Laden') dépasse de loin celle des narcos.

Eh bien hier j'ai compris que cette vanne foireuse des cent points vient... d'un film ! Non ? Si ! Non !! Lequel ?

Un film qui doit alimenter souterrainement les navrantes émissions vietnamiennes, tant il est débordant de kitschitude années 70. Son nom : "Death Race 2000". Un film culte de malade, une histoire de gladiateurs des temps futurs écumant les routes des US (des temps futurs, carton pâte à l'appui) dans des bolides dignes des 'Fous du Volant'. Dedans, Stallone et Carradine, le premier en gros con beauf, le deuxième en vengeur masqué. Dans leur course, s'ils butent un quidam, c'est 20 points. Un môme, un vioc, c'est plus...

Bon, soyons francs. Si j'avais commis 'Death Race 2000', je porterais mon slip sur la tête, de honte, depuis 1975. En même temps j'écris ce blog dont je vais m'abstenir de me vanter, alors bon... Eh mais j'y pense : dans le film y'a un mec qui porte un slip sur la tête. C'est Carradine. Mauvaise pioche, Petit Scarabée !

Réchauffement glaglatique globolocal

2009-01-06T23:06:00.002+01:00

Bon sang mais c'est bien sûr ! Depuis le 23 décembre c'est l'hiver. Et moi, le 23 décembre, j'étais dans l'avion, alors je ne me suis aperçu de rien... J'ai pas été prévenu que ça allait cailler comme ça. On ne me dit jamais rien, à moi... Pire : depuis quelques années, le déficit chronique de neige était mis sur le dos du réchauffement climatique global. Eh bien voilà t'y pas que cette année, le réchauffement global nous amène des tombereaux de neige et un froid de canard... Comme je disais encore l'autre jour à ce brave Erode, y'a plus de saisons, mon bon môssieur.

Aux grands maux, les grands remèdes. Hier, j'ai dormi capucine fermée... Donc bien sûr, pas sous la capucine (sur le modèle de Transporter que j'ai, la capucine s'ouvre avec un soufflet) mais dans, euh, comment dire... dans la pièce principale. Le coin salon/cuisine/chambre d'ami, ou autrement dit, le rez-de-chaussée du camion.

La ruse a consisté à déplier le canapé clic-clac (merci Kodak) comme d'hab. Mais au lieu de tout déménager mes affaires de derrière à devant, comme d'hab, j'ai juste fait un gros tas de bordel sur un côté - comme ça j'avais la place de dormir allongé de tout mon long de l'autre côté. Héhé, ça parait con, hein ? Eh bien comme ça j'ai l'impression qu'on limite vachement les déperditions thermiques (la capucine est en toile). Réveil hier avec 0°C dans le camion (mais l'eau pas gelée). Même pas froid dans mon duvet de montagne.

Là maintenant ça kaikaikai (pour nous pauvres français, j'entends des québécois qui pouffent) et j'ai la chance infinie qu'un cops' parti voyager (Amérique centrale) me laisse sa douillette maison pour deux semaines. Le couch surfing c'est has been, vive le house surfing. A friend in need is a friend indeed, pas vrai ?

Dépôt de vente

2009-01-05T23:24:00.000+01:00

Hier je fouinais le nez au vent (glacial) si bien que j'entrais dans une minuscule brocante du cours Berriat. Sur la devanture, marqué 'dépôt de vente' (à ne pas confondre avec un dépôt-vente ; c'est exactement la même chose, mais plus typique). Le monsieur qui tient le dépôt de vente a un look, un accent et une philosophie dont l'épicentre me semblerait bien situé quelque part au Maghreb.

Rentre un couple de jeunes gens. Ils s'avisent d'acheter un gros meuble pas beau, 12 Euros. Le meuble est plein de fatras, alors ils demandent : "euh, il est à vendre, euh, le meuble, euh, là (euh) ?"

"Oui", dit le monsieur. "Ici, tout il est à vendre. Tout ! Tiens - l'autre djour j'ai vendu la moitié de ma poignée de porte..."

... et c'est vrai :) La porte d'entrée a une clenche d'un côté et pas de l'autre. Le monsieur débarrasse le foutoir contenu dans le meuble. Surprise : le meuble est profond (un bon mètre) mais les tiroirs ne le sont pas. Le couple s'interloque.

"Ah bah je dsais pas... Ca devait être fait pour cacher des choses ou mettre des secrets... Si vous avez des choses secrètes à dissimuler..."

Le monsieur sort tout un foutoir sur le trottoir. Un passant : "eh bien, sacré boulot..."
"Bah oui, répond le boss, c'est comme ça, tous les djours je sors les affaires, et puis je les rentre. C'est la vie."

Sur ce je demande au patron du dépôt de vente s'il n'aurait pas un tout petit chauffage au gaz... "Comme les trucs sur les marchés ?" Non il n'en a pas. Je repars dans le blizzard, avec un air réjouit que les passants ne peuvent pas comprendre. Allez, c'est pas encore cette fois-ci que j'achèterai la paire de skis en bois, huit Euros, qui est en devanture.

Contact et chaînes

2008-12-30T12:27:00.003+01:00

Bon, il y a de la neige partout, alors je change les pneus du camion pour des pneus contact. Pfff, avec le cric mécanique c'est un peu galère.

Je vais aussi commander des chaînes. Chez Volkswagen, ils vendent un modèle à 45 € ! Moins cher que chez Feu Vert ou Carrouf (qui de toutes façons n'ont pas la taille qu'il faut). Les pneus du camion sont simplement marqués '185R14C' - il manque une cote. Renseignements pris, ce seraient des 185/80R14. La fabrication de pneus-neige de ces dimensions est presque arrêtée. Apparemment, seul Goodyear en vend encore. Sinon, il ne restera plus qu'à changer les roues (avec des jantes d'autres dimensions). Volkswagen peut donner des indications sur les équivalences.

/Reloaded

2008-12-29T22:21:00.001+01:00

Retour aujourd'hui après un mois de périple en Europe et Amérique centrale et un Noël en famille. La Machine est là, sagement garée sur le parking gratuit de la gare. Le TGV avait du retard et il est presque 20 heures. La nuit est tombée, mais la température n'est pas si basse. Il gèle juste.

Dans le train j'étais assis à côté d'un type au profil de jeune cadre dynamique aux dents longues. Il a pris le temps pour s'installer, en me faisant poireauter debout. Durant le voyage, le type entame l'Equipe. Tiens, un beauf me dis-je... Puis il parcourt Fluide Glacial, comme pour se racheter. Lors du contrôle, il sort sa carte 12-25. Puis dégaine Capital. Nous y voilà. Les articles s'enchaînent - pour doper vos profits, choisissez les Warrants... Un conseil en inter d'un article : "vous passerez la crise bien au chaud et profiterez des valeurs les plus dynamiques lors de la reprise". Pars-devant, pensé-je. Vas-y Dugenou, c'est le moment de continuer à spéculer sur le thème "ah ah je vais profiter de la crise", comme une fuite en avant, pour en rajouter encore à la spirale infernale et, finalement, se faire plumer comme petit porteur pendant que tout l'édifice se casse la gueulle et que les gros bonnets se barrent avec la caisse.

JCD 12-25 pianote nerveusement des SMS à rallonge. Le TGV, lui, roule comme une limace. Les gamins en bas âge s'énnervent. "Bon sang, mais il sait pas le tenir son gosse, ce connard !" s'exclame à voix haute Dugenou courroucé. J'ai envie de lui écraser mon poing dans la gueulle, mais j'espère que la bourse se chargera simplement de le traîner dans le caniveau un jour ou l'autre.

Le Camion a démarré au quart de tour ! Brave bête. La batterie bord était archi à plat, mais la batterie moteur avait encore une bonne charge. Pas fâché de retrouver ce petit nid douillet à roulette. Cette nuit sera à zéro degrés, avec un peu de chance ça m'aidera à dormir alors que le décalage, lui, s'obstine à me tenir éveillé jusqu'au petit matin.

Le bus de Saint-Brigand

2008-12-16T00:56:00.000+01:00

Y'a un os, eeePC vole, dans le bus de Saint Brigand, où tournent nos cartes de crédit folles, truand vole, vole, vole au vent...

Unplugged lifestyle au Guatemala. Dans un bus de nuit, petit ordi portable et cartes de crédit disparaissent comme par enchantement : pêchés au fond d'un sac attaché au siège. Les papiers, eux, n'ont pas disparu. Merci messieurs les voleurs, de la belle ouvrage, sans nuisance inutile.

Une chose est sûre : moins on possède, moins on a à perdre.

Plug-in lifestyle

2008-12-03T22:57:00.002+01:00

Mon fidèle camion est maintenant transformé en spore... Comme une spore de bactérie ou de champignon, je l'ai laissé en partie vidé des affaires les plus précieuses, sur une place de parking près de la gare. Les affaires sont en lieu sûr. Je suis parti pour Bruxelles - où je commence à avoir mes habitudes. Deux petits jours de travail ici, et l'occasion de retrouver ce restaurant chaleureux où on se tape la cloche. On mange bien en Belgique (ou du moins, en Wallonie, ou du moins à Bruxelles...)

Un eeePC, une chambre d'hôtel, un restau... et aucun domicile fixe au loin. Dans "the Shockwave Rider", Brunner anticipe un monde futuriste où le réseau joue un rôle central. Visionnaire à l'époque, il a été l'un des inspirateurs de l'imaginaire d'Internet. Le héros vit en mode "plug-in". Il change de lieu sans cesse et se "branche" sur sa nouvelle vie à chaque fois qu'il bouge. Plug-in lifestyle... mode de vie rebranchable en sorte. Dans le monde actuel où la connectivité numérique devient de plus en plus omniprésente, mon quotidien se rapproche du plug-in lifestyle.

Pourquoi finalement "posséder" certaines choses ? Comme le chante Dido "nothing I have is truly mine..." De toutes façons, dans la tombe, six pied sous terre, nous n'aurons rien. Nous ne possédons rien, nous ne faisons qu'emprunter. N'est-il pas parfois un peu excessif de posséder, et d'emporter, avec soi, à l'autre bout du monde, en déménageant, ce qu'on pourrait trouver sur place ?

J'ai laissé derrière moi quelques affaires, mais pas de domicile. A part quelques habits et petites bricoles du quotidien, je vis entièrement sur des infrastructures d'emprunt. C'est l'âge de l'accès que décrit Rifkin.

Aujourd'hui la carte bleue vaut bien une clef. L'argent ouvre des droits. Qu'est-ce que le propriété, sinon l'usus, abusus et fructus, comme l'a conçu le droit romain ? Un Euro est un jeton, un bon pour certains services, certains droits. Pour 100 Euros, j'ai droit d'occuper 24 heures une chambre confortable à Bruxelles. Encore 20 Euros, j'ai le droit de consommer un bon dîner. Le droit de voir un film se paie, d'écouter un concert, d'aller d'un point à un autre, d'emprunter cette route, de parler à quelqu'un au loin... Ces Euros vous donnent le droit d'utiliser mes muscles pour une heure, d'utiliser mon cerveau pour résoudre ce problème. L'argent se convertit même en temps : temps de stationnement, temps de location, temps d'assurance ouvrant le droit de circuler... Droit de commettre des infractions... Pour quelques dizaines d'Euros on peut aussi avoir le droit de faire l'amour (ou de baiser, c'est selon) avec quelqu'un. Voilà une relecture du plus vieux métier du monde. Non pas une aliénation du corps, mais un échange de droits. Je t'autorise à me connaître, bibliquement s'entend, et en échange tu me donnes quelques jetons qui, plus tard, me donneront d'autres droits.

Jeannot lapin a pris une cuite et fait de mauvaises rencontres dans l'arrière cuisine. Mon Orval finie, le serveur me suggère une Leffe blonde pression sur mon lapin à la Kriek. Je n'ai pas le coeur de dire non...

A Bruxelles mon burn-rate avoisine les 150 Euros par jour. Nettement plus que dans le camion. Le plug-in lifestyle est, au choix, une nécessité de pauvre ou un luxe de riche. Peu de place pour ce mode de vie chez les classes moyennes. A-t-on jamais vu 007 chez lui, en charentaises, avec un plateau télé et une lessive de sous-vêtements dans la machine ?

Dans Shockwave Rider, le style plug-in pèse sur le psychisme des pratiquants en leur interdisant de se familiariser avec tout repère stable. En 2008 le domicile peut être partiellement numérique. Quelques réseaux sociaux (FaceBook, LinkedIn...), des blogs (pour preuve celui-ci) tiennent lieu de 'chez soi' dans le cybermonde ; email, Skype, SMS et mobile assurent le lien social, amical, affectif. L'errance du corps est compensée par la domiciliation virtuelle.

Comme une spore, le fidèle camion pourra traverser une période de latence et retrouver, le jour venu, tout son potentiel de lieu de vie. En attendant je voyage dans le voyage, je voyage 'unplugged', ou plutôt : plugged-in.

Gel et Neige

2008-11-28T17:59:00.001+01:00

Avant-hier je me suis réveillé avec -1°C dans le camion... en tous cas sous la capucine. La veille je m'étais couché habillé avec le bonnet sur la tête, j'étais trop crevé pour réorganiser le lit. Le gel m'a surpris au matin. L'eau n'était pas gelée dans les bouteilles, mais le gaz ne fonctionnait plus...

Hier, j'ai réorganisé le couchage. Pour dormir, j'ai maintenant un duvet (modèle montagne Valandré, genre -15°), un sac à viande en soie dedans, et une petite couette légère qui va bien par dessus. Avec tout ça, je peux dormir dans le plus simple appareil même s'il fait aux alentours de zéro (à l'intérieur). En dessous je n'ai pas encore testé. Ce matin, il avait neigé en vallée : couche de sucre glace dans la campagne environnante.

La neige a de bons côtés : elle embellit la campagne et refroidit les badauds qui, sinon, viennent de temps en temps traîner près du camion en se demandant qui ça peut bien être... Elle a de mauvais côtés : tombée à l'improviste, elle a surpris tout le monde et personne n'avait eu le temps de chausser ses pneus contact. Résultat : bonjour les bouchons sur la rocade !

La beauté du Monde - 2

2008-11-23T18:22:00.000+01:00

C'était un week-end de luxe ! En maison de campagne avec feu de cheminée, douzaine de copains, temps clément et balade dans la montagne.

Cette nuit il a bien neigé et je suis reparti vers midi.

Le Beaumont était entièrement blanc, l'Obiou triomphant au milieu sous un soleil éclatant. Le camion était une boîte à musique géante : progressant tranquillement sur les routes sinueuses, auto-radio à fond, les autres automobilistes ne devaient rien en entendre...

M.A.L !

2008-11-20T18:04:00.002+01:00

Promis je n'ai pas fait exprès de tomber sur ces trois initiales lorsque j'ai qualifié mon expérience de mystico-artistio-lifestyle... On dirait un message satanique obtenu en jouant un morceau de rock métal à l'envers !

Mystico

Mystique, au sens d'une connaissance directe. Je ne suis pas croyant, mais on a le mysticisme que l'on peut. Donc pour moi il n'est pas question de rencontre directe avec une divinité qui serait personnifiée (un dieu), mais bien une connaissance directe d'une forme transcendante, une Nature avec un grand N, à travers l'exposition, a minima, à des fondamentaux de la vie.

Artistico

Artistique, parce qu'il s'agit aussi de donner à voir, de faire passer quelque chose. Il y a un côté gratuit et délibéré, une forme de mise en scène, pas au sens de mascarade, mais au sens d'un agencement de l'espace et du temps, un esthétisme. L'expérience est une forme de performance, une forme d'installation. Elle donne à voir plus que ce qu'elle est, et sa description ne suffit pas à en rendre compte. Avec l'idée constante d'éviter, tout de même, la grosse tête, le morceau de bravoure. L'Art n'est pas l'apanage d'artistes, mais se manifeste dans la vie de chacun de nous. Dans mon cas, il se manifeste aussi de cette façon.

Lifestyle

Lifestyle, parce qu'il y a de vrais morceaux de vie dedans ! C'est bien un mode de vie - mais pas considéré avec l'œil ethnographique ou exotique des danses folkloriques ou des réserves indiennes. C'est de la vraie vie ; un vrai style de vie ; avec de vrais choix et un vrai équilibre bénéfices/risques, plaisir/réalité. C'est arrivé près de chez vous, next door.

Et plus tard...

... je suis tombé sur cet écrit de Foucault sur la bio-esthétique - "faire de sa vie une oeuvre d'art". "On expose sa vie, non par ses discours, mais par sa vie elle-même". J'étais déjà familier de "Surveiller et Punir", me voilà praticien du "Courage de la vérité"...

Camion, boulot, camion

2008-11-20T14:02:00.002+01:00

Dans mon camion, il y a du matériel informatique, pour travailler et rester connecté au monde extérieur qu'est l'Internet. J'ai un petit netbook de moins d'un kilo : l'eeePC 900 d'Asus, acheté sous Linux. Je vois trois avantages à cette machine : elle est robuste (pas de disque dur mécanique) ; elle consomme peu et est silencieuse (ça va de pair, ce qui fait du bruit dans un PC, ce sont les ventilateurs) ; elle est tout-ptit-rikiki. La petite taille : qualité suprême aux yeux de tout nomade qui se respecte !

L'eeePC est équippé wifi, pour se connecter aux hotspots qu'on peut rencontrer ici ou là. Pour les cas où aucun réseau wifi ouvert ne serait accessible, Orange m'a vendu une clef 3G+ (modèle ICON 225) en m'assurant qu'elle fonctionnerait sur la machine (c'était une opération promotionnelle). Bon, sans grande surprise, ça s'est révélé être une escroquerie de plus d'Orange. J'ai réinstallé l'eeePC sous Windows XP, mais j'ai aussi créé une carte SD bootable sous eeeBuntu. Sous XP (et sous Mac OS), la clef 3G marche directement et permet d'avoir du réseau en vadrouille. J'ai aussi vu des offres d'Internet mobile par satellite, au prix apparemment raisonnable (400 €/an pour le débit le plus bas) par Alden, mais je n'ai pas testé.

Un disque dur externe (autoalimenté par la prise USB) de 320 Go permet d'avoir de la place et de faire quelques sauvegardes. Mais un problème cornélien demeure : celui de la sécurité des données... Côté confidentialité, il y a des solutions avec des logiciels de cryptage (y'en a de très bons en open-source : par exemple TrueCrypt , qui est cross-platform Windows, Linux et Mac ; et FreeOTFE, qui lui est cross-platform Windows et Windows Mobile).

Côté intégrité physique, ça se corse. Le camion n'est pas à l'abri d'un accident, d'un sinistre ou d'un vol. Alors laisser un disque de sauvegarde à bord, c'est pas idéal. Je n'ai pas trouvé de solution géniale, sauf à avoir d'autres disques prudemment laissés en lieu sûr. Mais je songe à la question. Il existe des services (même des gratuits - d'ailleurs Asus en a ouvert spécialement pour les possesseurs d'eeePC) de sauvegarde par internet. Le plus efficace est peut-être encore de s'ouvrir un compte Gmail dédié aux sauvegardes, et d'y adresser tous les documents importants...

France la Douce

2008-11-19T00:33:00.000+01:00

Cet après-midi je rentre dans une pharmacie pour acheter quelques médicaments... Un monsieur tout basané me laisse passer avec un air hilare.
"Je suis retraité" dit-il.
"Moi aussi !" je lui dis.
"Retraité ? Je vous aurais plutôt vu comme candidat de Pop Star !!"
Je prends ça pour un compliment... et réponds "oh eux ils doivent être rapidement retraités".
Bref on devise sur la retraite - à 70 ans, "vous vous rendez compte !" "Inhumain", que je dis.
Une dame rentre. Le monsieur la laisse passer...
Je lui demande : "en fait vous venez à la pharmacie à 9 heures et repartez à 18 heures ? Vous habitez ici".
"Oh vous savez tout le monde est pressé", dit-il. "Les gens... ils attendent neuf mois pour arriver... et en plus, paf, quand ils arrivent, on leur met une claque sur la tête... alors, pourquoi se presser ?"

Le pharmacien me sert. Rien à payer. "C'est magique", lui dis-je. "Non, c'est votre droit !"
Finalement je repars. Le monsieur me dit "forcez pas trop !" Regards de conivence : "vous non plus !"

Chats bottés

2008-11-18T00:39:00.001+01:00

Les chaussures, dans un camion, c'est un peu comme les chats... Tout le temps dans le chemin, et les pattes toutes sales quand elles rentrent de dehors. Alors comme les chats, il faut leur prévoir une petite place. Moi j'ai fait simple : je les stocke en vrac au pied du siège passager. Ca a plein d'avantages : facile à trouver, ça permet aussi de les enfiler en étant assis sur le siège conducteur. Pour les ranger, il suffit de les balancer et elles trouvent leur place toutes seules. Et puis surtout, quand il fait mauvais et que les semelles sont sales, ça ne salit que le tapis de sol, à un endroit où, de toutes façons, c'est fait pour être piétiné.

Anonyme

2008-11-17T13:48:00.001+01:00

Bizarre, hein, ce blog qui dit tout, mais qui ne dit rien... Mais c'est qui, ce mec ?

Hmmm c'est un secret :) Faut pas le dire :) Faut pas chercher :)

Il faut se rapeller que l'anonymat est une de nos plus grandes libertés. Si comme disait Warhol chacun peut avoir son quart d'heure de célébrité, à l'heure du numérique, chacun doit avoir plusieurs identités. Passeports biométriques, fichiers EDVIGE, FNAEG, flicages et sarkonneries, conservatismes et rétrogadages, peurs, croyances, la sécurité, la sécurité... voudraient nous réduire à un séquençage ADN. Unicisés, à vie, à jamais, dépistés à trois ans, fichés jusqu'à la mort. Morts d'être fichés.

Mais nous sommes multiples. Je suis un voyageur du quotidien, localisé dans un mobile, ... Et puis un jour je montrerai une autre facette. Ce sera mon choix. Le mien. Car, l'anonymat est une des clefs de la liberté.

Et puis il y a autre chose. Traverser l'Amérique en vélo, nicolas-huler(*) aux quatre coins du monde avec une webcam scotchée aux fesses, s'exhiber dans l'extrême et revenir à toute allure sous les jupes de maman. A quoi ça rime ? Voler, plonger, pédaler ou ramer et s'éclater, et trouver des millions de crétins pour payer à vous voir faire votre sport, au lieu d'en faire eux-mêmes... Dans une lucarne cathodique regarder la mascarade d'une télé qui n'a de réalité que l'impudeur avec laquelle elle tartine les fictions.

Zoom arrière et champ large. Les aventuriers de l'occident face aux vrais galériens du réel. Faire émissions et livres sur une élucubration, un évitement de l'ennui (faire le tour de la terre en trotinette, une main attachée dans le dos et une cruche remplie d'eau sur la tête...) Zoom avant. Vers, simplement, l'expérience anonyme de milliards d'humains survivants du quotidien. Qui serais-je pour la ramener ?

Mon expérience est rigolote et dans mon camion-bâteau je découvre plein de petits trucs que d'autres voyageurs du quotidien pourront utiliser. Alors je les publie. Mais ce n'est pas une exhibition. C'est un projet oui, mais il est personnel. Il n'est pas médiatique. C'est simplement la vie.

Amis, qui lisez, qui reconnaissez, ou que j'ai aiguillés ici, bien sûr, ce blog est aussi pour vous tenir un peu au courant. Mais respectez l'anonymat. Voyez, c'est précieux.

(*) Il faut lire "Chemins de traverse" de Nicolas Hulot, pour comprendre son parcours sans trop lui jeter la pierre. J'appelle "nicolas-huler" l'agitation qui anime par contre un tas de gens qui, dans son sillage, vibrillonnent de par le monde au lieu de laisser le mérinos pisser en paix.

Brice de Nice

2008-11-17T00:41:00.000+01:00

Bon allez, faut bien le dire. Je squatte les canapés des copains. Pour les copains, pas pour les canapés. Je dors mieux dans le camion. Mais c'est plus convivial quand on est invité.

J'ai appris avec intérêt que la pratique a été identifiée, dans le monde anglo-saxon, si prompt à analyser les signaux faibles des tendances sociétales pour en faire instantanément des concepts lifestyle. Le couch surfing. Bref, le surf sur les canapés. Comme j'ai un peu un camion de surfeur, tout va bien.

Fer à dix sous

2008-11-13T00:42:00.004+01:00

Il y a longtemps, je devais aller à Londres pour une réunion... Panne d'oreiller, c'est le taxi qui m'a réveillé. J'ai enfilé une chemise, prise en boule dans le placard, et sauté dans le taxi, pas rasé, pas lavé. Pour passer une journée éprouvante, face à un gentleman tiré à quatre épingles, boutons de manchette et col impeccablement amidonné... Depuis, je ne me déplace plus sans fer à repasser(*) !!!

Donc il y a un fer dans le camion. J'ai trouvé pour 5 Euros, dans un petit dépôt-vente, un fer de voyage de... 350 watts. Seulement. Un truc rare, qui du coup peut s'alimenter avec le générateur 220 V du camion !

(*) si j'étais riche, ce serait sans une soubrette repasseuse que je ne me déplacerais jamais !

Soirée au Camionisthan

2008-11-10T19:41:00.011+01:00

"Je hais les voyages et les explorateurs." Il ne mâche pas ses mots, le père Levi Strauss. Et voilà qu'il entreprend de raconter ses voyages précisément, et qu'il explique aussi pourquoi il a une dent contre les "explorateurs". Du moins, ceux que notre monde produit. Je partage son point de vue. Le seul intérêt du voyage est de voir l'envers du décor. Si l'on se contente de l'apparence, qu'il s'agisse d'exotisme réinventé avec plumes et tambours ou de terroir plaqué pour camoufler la désertification rurale, si l'on se contente de l'apparence, donc, on ne voyage pas. On se divertit. Une bonne télé suffit. Alors qu'une fois la télé éteinte, sans vraiment quitter son quartier, le voyage peut commencer. Il s'agit de remonter le temps et les causalités, les histoires, les pourquoi et les comment.

Ce soir, j'ai jeté l'ancre dans un camping municipal - pour la première (et la dernière ?) fois de la croisière. Oh, pas un camping trois étoiles dans un cadre paradisiaque. Plutôt un camping de banlieue, en zone urbaine pavillonnaire. Le soir arrive, la nuit tombe, le camtar est posé sur un emplacement herbeux, entre deux haies, le nez vers les frondaisons. J'ai quelques tâches ménagères à accomplir aujourd'hui.

La principale : laver mon linge ! J'attrape donc le sac à linge et la lessive, et direction le bloc sanitaires. Côté hommes, côté femmes et, au milieu, un local avec deux énormes machines à laver. Je les considère avec intérêt... et incompréhension. Le monnayeur est plutôt rustique et ne correspond à rien de courant. Les locaux sont déserts. J'entends le silence qui résonne entre les murs carrelés. Une femme entre, ses pas se dirigent vers les toilettes. Elle ressort. Puis un homme entre. Il m'aperçoit, perplexe, face aux machines.

L'homme a peut-être la cinquantaine. Il me sauve d'un sort atroce en m'indiquant qu'il faut prendre un... jeton... à l'accueil. Mais celui-ci ferme à vingt heures. J'y cours j'y vole et arrive à temps. Les jetons sont... des pièces de un Franc ! Les machines antiques fonctionnent avec de vieux monnayeurs. Les tenanciers du lieu ont fait provision de pièces avant le passage à l'Euro. Pour quelques Euros on "achète" ainsi une vieille pièce, que l'on fourre illico dans le machine. La pièce revient alors dans le stock, prête pour un prochain vacancier.

Vacancier ? C'est novembre, et le camping ne grouille pas. En cette banlieue péri-urbaine, l'ambiance n'est pas aux apéros ensoleillés ni aux petits jaunes entre amis d'un soir. Mon sauveur, lui, semble pourtant être coutumier de la bouteille, et de l'endroit. Il arbore un solide érythème et exhale une haleine alcoolisée. Il est affable et manifestement ravi de trouver un peu de compagnie, fût-ce dans un lavomatique.

Ces machines, il les connaît. D'ailleurs, il demande à voir ma pièce de un Franc, l'air gourmand. Il la considère, me la rend. Je reste sur mon quant-à-moi... Jusqu'à ce qu'il commence à m'entreprendre sur la monnaie, les pièces, tout ça. Il est numismate ! Des Euros, il en acheté, avant tout le monde. Il les garde précieusement. Il connaît la semeuse, mais aussi les pièces de un Franc rares, celle qui ont des défauts. Et la nouvelle pièce de 100 Euros en or ! Il en a déjà commandé ! Pour moi, c'est trop tard. Elle sont déjà toutes réservées. J'apprends que des pièces de 5 et 15 Euros, en argent, seront mises en circulation. Il suffira d'aller à la Poste et de demander la monnaie sous forme de telles pièces.

Mais revenons à nos moutons. Cet affable monsieur, s'il est dans ce camping, errant à vingt heures, un jour de semaine de novembre... ce n'est sans doute pas seulement par passion des pièces et amour des monnayeurs rustiques. Son histoire, je ne la saurai jamais. Mais quelque chose me dit qu'il est ici chez lui...

Une soirée au Camionisthan, ce pays lointain, si proche, pour peu que l'on on écarte le rideau du quotidien le temps d'une soirée hors vacances scolaires dans un camping de banlieue. Des voyageurs, je n'en ai vu aucun ce soir. Quant à parler d'explorateurs...

La beauté du Monde

2008-11-10T13:33:00.000+01:00

Mon camion est monté, à la nuit, vaillament, au fil des virages vers cette clairière à peu près plate et désertée les nuits de semaine, l'hiver. Souvent en première.

Une nuit froide et claire. Le ciel, entre les silhouettes des grands pins, est pur et étoilé. Le silence. Une bonne nuit et un sommeil paisible. Et au matin, seul au monde dans cette forêt. Le p'tit déj', quelques promeneurs qui apparaissent. Bonjour, c'est tout. Aucun ne s'attarde. La beauté du monde au quotidien.

S'endormir et s'éveiller en montagne, en pleine forêt : voilà pourquoi, certains soirs, je décline les invitations et je m'enfonce, avec mon fidèle voilier de la route, vers un petit coin caché de l'étage forestier.

... T'habites dans ton camion :-C

2008-10-27T07:10:00.001+01:00

Oh bah, après un bon mois je commence à avoir repéré le truc. Les gens que je rencontre et qui, au bout de quelques minutes, subissent un phénomène de 'jaw dropping' (chute brutale de la mandibule inférieure avec air héberlué)...

Alors voilà en gros comment ça se passe. Il y a quatre phases. Disons par exemple que je parte en week-end, grimper. J'en profite pour faire une lessive au camping...

Phase 1 : interrogation
- La personne : "Tiens, tu fais une lessive... ? Mais, euh" (un peu embarassée, en même temps à l'affut de la boutade) "T'amènes ta lessive en week-end ??"
- moi : "bah, oui" (genre t'a jamais vu quelqu'un faire une lessive)

Phase 2 : joke
- La personne : "ah ah ! Ah oui... tu fais ta lessive le week-end" (dans le style ouarf elle est bien bonne celle-là) "...et puis t'habites dans ton camion, aussi"
- Moi : "bah, oui" (genre t'as jamais vu quelqu'un habiter dans un camion)

Phase 3 : jaw dropping
- La personne : " :-C Euh, tu déconnes, t'habites dans ton camion ? Euh, t'habites vraiment dans ton camion" (dans le style c'est quoi ce plan)
- Moi : "bah, oui" (genre je viens de le dire)

Phase 4 : cool
- La personne : "Ah ouais, tiens c'est cool, ça t'habites dans ton camion, ouais pourquoi pas, c'est cool, ouais tiens t'habites dans ton camion" (langage du corps eh t'as vu lui il habite dans son camion, ça me troue le c... mais bon je reste zen)
- moi : "bah, oui" (genre ça devient vexant, il est pas beau mon camion ?)

Bon après, passé quelques secondes de stase, si j'explique un peu comment ça se passe, la personne souvent trouve ça rigolo.

Décroissance pratique

2008-10-24T00:21:00.000+02:00

La vie en camion est un petit laboratoire quotidien de la décroissance...

Tout d'abord, il y a la place, fort limitée. Même si c'est un duplex, la surface au sol ne dépasse pas les 3 m2. A peine plus qu'un tatami japonais. Pas question d'accumuler des choses superflues. Dans cet environnement les deux plus grands mérites d'un objet sont : son utilité et son (faible) encombrement. Et c'est fou, mais on fini par constater que dans ces 3m2 on a l'essentiel pour vivre.

Enuite il y a les flux. Dans un logement moderne certaines choses arrivent en quantité illimitée, au gré des besoins. L'eau, l'électricité, le gaz, le téléphone, internet arrivent en flux continu. Les ordures ménagères, les eaux usées, sont évacuées pareillement. Dans un camion, tout change. C'est un micro-cosme, un petit monde où tout est en quantité limitée. Il y a une réserve d'eau, une de carburant, des batteries, une bouteille de gaz, des poubelles et leur capacités sont (très) limitées. Le besoin de réapprovisionner (y compris en bouffe) ou d'évacuer oblige à prêter constament attention aux consommations et aux approvisionnements.

Et tout est lié : le carburant permet de se déplacer et de produire l'électricité des batteries. Le déplacement est nécessaire pour approvisionner en eau, en gaz, pour le ravitaillement et l'évacuation des déchets (hors de question de les jeter par dessus bord). Gaz et eau servent à préparer la ravito, indispensable à l'habitant/conducteur/capitaine du camion. L'életricité sert au confort à bord, à la connectivité numérique et... à démarrer le moteur. Quant aux consommables (sopalin, PQ, produits de toilette, de vaisselle, médicaments, ...) hors de question de faire un stock pour plus de quelques semaines.

Donc en camion, on décroît. En vrai. On consomme moins, on n'accumule pas. Et on apprend l'importance des infratructures (la route, les points d'eau, les sanitaires accessibles au public, les hotspots wifi), des lieux partagés (restaurants, cinés, bibliothèques) et... des amis !

Loup de mer

2008-10-23T05:29:00.001+02:00

Cet après-midi je me garais cours Berriat. Le créneau avec le camion est toujours un exercice subtil. Sans visibilité, tout se fait au rétro comme chez les camioneurs les plus habiles. La direction assistée en moins.

Un petit bonhomme barbu se cale sur le trottoir au niveau de la fenêtre passager et me guide avec assurance. "Faites moi confiance, j'en ai un pareil". Le camion trouve sa place le long du trottoir et je descends remercier le bonhomme. Nous discutons. Son engin, lui, a bien 600000 km au compteur. Le monsieur, pour sa part, a été mécano dans la marine marchande. Il connait la motorisation des Transporter sur le bout des doigts. Ne jamais trop tirer sur le moteur, me dit-il, ni le faire travailler à trop bas régime. Lui laisser le temps de chauffer et ne pas l'éteindre brutalement après s'être arrêté. Le joint torique de la pompe à diesel, une vraie merde à changer, quatre heures de main d'œuvre pour une pièce qui vaut quelques centimes.

On compare les aménagements. Lui a équipé son camion avec du mobilier amovible. Il a aussi un petit bateau, 5m50 à peu près. Il transbahute le frigo de son camion dans son bateau, avec le mobilier et les affaires. Un petit capteur solaire sur le roof et c'est marre. 15 jours dans les îles sans être dérangé.

Il ponctue ses phrases en tournant le visage vers le ciel, les yeux clos dans une délectation de quelques secondes, le temps de quelques mots.

Le bonhomme a bourlingué. Il a bossé à l'usine, a fait des heures de vol à l'aérodrome, avant la construction du Versoud. Son téléphone sonne : "j'arrive, j'étais en route". Nous avons discuté peut-être une demi-heure ? Une heure ? Le temps a repris son vol et le petit bonhomme barbu tourne au coin de la rue.

Met les watts

2008-10-20T08:52:00.004+02:00

Dans mon camion, il y a le 220 ! J'ai posé un convertisseur 12 V->220 V pour pouvoir alimenter de petits appareils électriques n'importe où. Le modèle en question peut délivrer 400 Watts en régime normal et 800 W en pointe. Ca vaut le coup d'investir (une petite centaine d'Euros) dans un convertisseur costaud, les moins puissants sautent sans arrêt. Pour délivrer 400 W, l'appareil a besoin de consommer, sous 12 V, à peu près 40 ampères. J'ai donc tiré un câble de gros calibre directement de la batterie "bord" au convertisseur, avec juste un porte fusible sur un des fils (le '+') au plus près de la batterie. Sous le convertisseur j'ai placé un petit testeur de batterie qui permet de savoir quand elle est faiblarde.

Et voilà c'est bien cool. Je peux alimenter mon portable n'importe où :) Après quelques (4 à 6) heures de fonctionnement intensif, la batterie "bord" faiblit quand même. Sa charge reste suffisante pour l'éclairage, mais le convertisseur 220 se met hors service. Alors pour éviter ça, le bon plan c'est de profiter des trajets pour allumer le convertisseur et recharger les accus des appareils électriques.

Le camion comporte deux batteries : la batterie "moteur" et la batterie "bord". La première sert surtout à alimenter le démarreur, donc on n'a pas envie qu'elle soit à plat. Les équipements électriques de route (feux, clignos, ventilateur habitacle...) tirent sur cette batterie. La batterie "bord" sert aux équipements électriques de confort : éclairage, frigo, pompe évier principalement. Elle alimente le convertisseur 220.

Les deux batteries ont donc chacune leur domaine, mais sont rechargées ensemble quand le moteur tourne, grâce à un appareil magique : un "coupleur-séparateur".

Par acquis de conscience, j'ai un petit panneau solaire, qui doit être tout juste bon à maintenir la charge d'une batterie en cas de stationnement prolongé, mais je ne m'en suis jamais servi. Si la batterie moteur est faiblarde, une paire de câbles de batterie permet de la coupler à la batterie bord (s'il n'y a pas d'autre véhicule dans les parages). J'ai aussi toujours à bord un chargeur de batterie. Une rallonge 220 de vingt mètres permet d'alimenter le frigo depuis une borne, par exemple au camping.

Les tatanes

2008-10-20T07:57:00.001+02:00

Dans mon camion, il y a une paire de tatanes... et elles me sont fort précieuses. C'est un modèle genre tatanes de maître nageur, tout en plastique avec un large passant au dessus du pied. Méprisable et anecdotique que tout ça ?? Non, non, fort technique.

Les tatanes sont essentielles dans les circonstances suivantes :

l'été quand on crève de chaud, pour aller à la plage, ... bon ça c'est évident
pour se déchausser en rentrant dans le camion. C'est agréable, mais surtout ça évite de le crotter
pour aller la nuit faire ses besoins pressants ; sinon, obligé de remettre ses godasses avant de sortir dehors. Alors bien sur, ça ne marche que si le sol extérieur est propre
et pour aller prendre une douche un peu n'importe où. Simplement parceque, dans les endroits collectifs, c'est pas toujours aussi propre qu'on voudrait

Donc voilà, il faut un modèle costaud, qu'on puisse enfiler avec des chaussettes et porter sous l'eau. Tongs, espadrilles, babouches molles : ça le fait pas.

Tourisme à domicile

2008-10-14T21:30:00.000+02:00

J'ai voyagé aux quatre coins du monde et aujourd'hui je suis un touriste dans ma région. Je la découvre comme on visite un lieu lointain, étranger, éphémère. Quel renouvellement et quel plaisir ! Si j'étais né en Papouasie, quel exotisme ce serait qu'explorer les Alpes en camping-car... Pour moi l'exotisme est renversé. Il n'est pas dans la destination, mais dans le regard. A n'être nulle part ancré je développe le sentiment d'être partout chez moi. Habiter le Monde.

Pourtant je choisis de rester dans la région. C'est bien un choix, car il y a deux choses : l'ancre, le béton, le lien matériel qui unit à un endroit et agit comme un chaîne. Et il y a la connaissance, celle des lieux et des gens, ce lien immatériel qui construit l'identité. Les amis que j'ai ici, les sommets que je reconnais, les mille souvenirs infimes et précieux, sont la véritable source de mon attachement à la région. C'est bien un choix : demain je pourrais simplement, en une seconde, tourner la clef du démarreur et partir vivre ailleurs.

L'atelier d'artiste

2008-10-14T05:14:00.000+02:00

Dans mon camion il y a un atelier d'artiste. Oh, non pas que je sois un grand artiste. Ni que l'atelier soit bien grand. Mais j'aime dessiner. Ou gribouiller. Mais un jour, dans cette vie ou une autre, peut-être que je dessinerai des BDs... Art mineur ? Non, non... Le genre s'est renouvellé, est devenu une vraie discipline artistique entre récit et graphisme. Presque un art complet et la capacité à créer des ambiances, des situations, des vies, des mondes.

Dans l'atelier il y a quelques manuels de technique, pour apprendre à dessiner. Il y a un bloc de feuilles. Il y a quelques porte-mines de différentes couleurs, duretés, diamètres. Il y a une équerre et une gomme. Il y a des stylos à encre et un petit pinceau encreur. Il y a un mini mannequin en bois. Il y a une ardoise et des craies, une petite éponge.

L'eau

2008-10-12T13:28:00.000+02:00

A bord de mon camion, il y a de l'eau ! L'aménagement comprend un petit évier. Un robinet électrique pompe dans un jerrycan de 20 litres placé dans le placard dessous. Cette eau est bonne pour les tâches ménagères (vaisselle, toilette...) mais je m'en méfie pour la boisson. J'ai donc un bidon de 5 litres pour stocker l'eau à boire. Mais c'est pas très pratique pour boire un coup ou se servir un verre. Deux bouteilles de un litre viennent en plus. Pourquoi deux ? Bah simplement pour pouvoir en emporter une en balade par exemple, ou la prêter, et qu'il en reste une autre !

En France, se ravitailler en eau est facile : robinets un peu partout, fontaines publiques (même si de plus en plus portent un panneau "non potable"...) A l'usage, je me rends compte que je tiens entre deux semaines et un mois avec un seul plein d'eau ! Les eaux usées de l'évier s'écoulent directement dehors. Si ça devait poser problème, j'ai un petit jerrycan pliant d'une dizaine de litres qui pourrait servir à les collecter.

En réalité, le vrai problème de l'eau est celui... du gel. L'an dernier après une nuit glaciale, la température dans le camion au réveil était de -12°C et on avait retrouvé un gros glaçon de 5 litres ! Impossible de faire un thé ou quoi que ce soit de liquide. Je n'ai pas trouvé de solution miracle. L'idée la plus réaliste me semblerait de préparer, le soir, une casserole d'eau, en sachant qu'elle serait gelée le lendemain, de façon à pouvoir la mettre directement sur le feu. Mais après le problème c'est que le réchaud à gaz ne fonctionne plus bien, voire plus du tout, quand il fait très froid.

La question des chiottes est réglée de façon expéditive : pas de chiotte à bord. En milieu urbain, on trouve toujours où aller, même si avec le temps on apprend la stratégie de "guerre préemptive", qui consiste à aller au petit coin dès qu'on peut et non quand ce n'est plus tenable. En milieu rural/naturel, les fourrés font très bien l'affaire...

La grognasse à roulettes

2008-10-07T12:59:00.000+02:00

Ce matin je me garais rue du Drac. Pas trop facile, le créneau dans une petite rue à double sens.

Un bonhomme arrive en claudiquant de l'autre côté de la rue. Je le regarde en écarquillant les yeux : "ça passe, ça passe pas ?" Le bonhomme entreprend de me guider, manifestement ravi de m'être utile. Et le camion trouve sa place entre deux bagnoles.

Mais voilà t'y pas qu'aussitôt garé une caisse s'arrête à côté de moi et la grognasse qui la conduit m'interpelle : "ça vous arrive souvent de taper les voitures comme ça en vous garant ?"
Moi : "euh, j'ai tapé, là ? Mais Monsieur me guidait, je n'ai rien senti..."
Le type intervient : "oui je le guidais ! Il a pas tapé"
La grognasse : "c'est pas à vous que je parle" (vers moi) "alors, ça vous arrive souvent de taper ?"

Le type commence à s'énerver et à insulter la femme.

La femme : "parce que c'est ma voiture"
Moi : "ah bon, elle est abîmée ?"
La voiture n'avait rien. La femme reprend : "non mais c'est pas la question, ça vous arrive souvent ?"
Moi : "vous avez déjà conduit ce genre de véhicule ? vous savez, c'est pas facile à garer"
Elle : "oui je sais j'en conduis tous les jours c'est mon métier"
Moi : "ah eh bien dommage que vous ne soyiez par arrivée plus tôt ; vous m'auriez aidé à me garer..."

Sur ce la grognasse a filé sous les insultes du type...

N'importe nawak

2008-10-03T16:38:00.000+02:00

Attention mesdames, mesdemoiselles : ça c'est bien un truc de mec. Et encore, les plus fâcheuses diront un truc de geek (le mot est lâché). En tous cas, j'ai pas souvent croisé une femme qui pouvait, ne serait-ce que lointainement, comprendre ça...

Ca, c'est le fétichisme technologique qui relie les grands enfants mâles de l'espèce humaine à leurs jouets de gamins.

Donc ce blog est un blog de mec !!! Si, si, j'en ai la preuve : pas de '<3' à tous les messages, mais... une image de science-fiction. Pff si j'avais encore des doutes sur mon identité sexuelle, ils sont levés. Venons en au fait.

Le VW Transporter T3 a un look d'Aigle comme on en voit dans la série Cosmos 1999 ! La silhouette massive, les quatre pieds (roues), le nez arrondi... Il devait y avoir un truc au niveau du design des années 70/80. Nostalgiques de la série, vous aviez perdu espoir, le matin du jour de l'an 2000, que votre 'aigle' tant aimé ne se matérialise sur votre planète, pour de vrai. Eh bien soyez réconfortés : il s'est réincarné dans mon camion. Bon, la mauvaise nouvelle, c'est que je dois avoir l'air aussi crétin que le commandant Koenig, c'est pas peu dire.

Hot shower

2008-10-03T13:12:00.000+02:00

Dans mon camion, il n'y a pas de douche... D'où la question habituelle "mais tu fais comment" ?

Sûr, l'hygiène n'est pour moi pas négociable. C'est d'abord une question pratique : l'hygiène, bah oui, c'est la base de la santé. Ensuite, c'est le respect, pour les autres, pour soi. Et puis c'est un agrément... Alors, mais tu fais comment... ?

Je suis allé au Népal il y a des années. Dans les lodges de l'Himalaya, on pouvait lire 'hot shower' à tout bout de champ. Lorsqu'on demandait une douche chaude, c'était assez surprenant. Une fois on s'est retrouvés à loilpé avec deux potes à se partager un bassin d'eau chaude dans le poulailler... Certaines fois, la fatigue, l'altitude ou la bêtise (voire les trois) aidant j'étais scandalisé... Jusqu'à ce que je comprenne un jour, que mon indignation ne venait que du terme. Non, ce n'était pas une 'hot shower' Remboursez, rendez l'argent !! Mais c'était bien suffisant pour se laver. Même le luxe, selon les critères népalais.

En Mauritanie nous nous lavions... euh, non, nous ne nous lavions pas. Mais l'air sec du désert, malgré la transpiration abondante, laissait la peau dans un état, disons correct. L'eau des oasis était souvent trop turbide. Mais quand, après plusieurs jours, on avait accès à l'eau, et qu'il y en avait suffisamment pour qu'on la gâcher à se nettoyer au lieu de la boire... Quel luxe !

Aux Etats-Unis une année, le puits de la famille qui m'hébergeait étant tari, je me lavais dans l'équivalent d'un verre d'eau chaque matin.

En montagne, par des températures négatives, ou dans les torrents bien frais, la toilette se fait très, très rapidement. A la neige parfois.

Aux Antilles, en, voilier, c'était sous les pluies d'orage que nous sortions, nus, sur le pont avec le gel douche.

Alors voilà dans le camion, pour me laver, j'ai un robinet (électrique) relié à un jerrycan de 20 l. Pour l'été, j'ai une douche solaire, sur le toît. Mais là, c'est l'hiver... Gant de toilette fort utile. Ca c'est la base. C'est utilisable même en pleine ville, à condition de mettre les caches sur les vitres, pour éviter l'attentat à la pudeur !

Mais le mieux, c'est de squatter les douches. Amis et familles mis à part, les bons plans sont : les vestiaires des stades et équipements sportifs ; les bases de loisirs ; les piscines, à condition de payer ; les aires d'autoroute, où il y a des équipements pour les routiers... Et puis les campings, mais là c'est de la triche, hein ?

Et puis c'est toujours cool d'avoir des lingettes, celles pour laver les fesses des bébés. Pour se nettoyer rapidos les mains après les avoir plongées dans le moteur, ou même pour une toilette "de chat" le jour où il fait moins vingt...

La Machine

2008-10-02T20:20:00.000+02:00

Je vous présente la Machine : un VW Transporter T3 de 1987 - aménagé en camping car en 2001, avec capucine ouvrante. Motorisation TD (c'est un moteur de Golf). Le moteur de mon camion a été remplacé en échange standard par un qui compte aujourd'hui 197000 km. Petite révision chez un spécialiste (Intec Motors, ils sont vraiment compétents et sympa). La Machine tourne rond mais consomme un peu d'huile (1 litre aux 500 ou 1000 km...) Il parait que ce n'est pas anormal sur des moteurs de cette génération. J'ai toujours 5 à 10 litres de 15W40 d'avance à bord.

Vitesse de pointe 110 km/h, ce qui évite les risques d'excès de grande vitesse sur autoroute. A bas régime, la Machine pétarade en grasseyant comme une Harley au ralenti. Dans les montées, il ne faut pas être pressé. La boîte est assez mal calculée, il y a un trou énorme entre les rapports.

Tout cela rappelle les diesels marins. Avec le gentil roulis des suspensions dans les courbes, la tenue de route flottante quand il y a du vent et que le paysage défile à un rythme paisible, tout évoque le bateau. Mais en mer, on envoie les voiles avant de faire route. Dans la Machine, c'est l'inverse : on envoie la capucine une fois à l'arrêt et on la ferle soigneusement avant de larguer les amarres.

A Small World - Indeed

2008-09-29T23:38:00.000+02:00

J'ai toujours été fasciné par les petits mondes suspendus... Capsules spatiales, navires, long courriers aux contrails flamboyants, trains transcontinentaux, cabanes du Vercors et d'ailleurs... Gamin j'imaginais des vaisseaux spatiaux, des machines autonomes, des tonneaux pour traverser les océans, des trousses magiques qui, dans le volume d'un portefeuille, auraient contenu l'indispensable pour survivre.

Chaque fois que je vole au long cours, je savoure les quelques heures supendues dans ce monde flottant, bulle au milieu des airs, système, organisme vivant : hospitalier vu de l'intérieur, si intangible vu du sol. Sous mes pieds, 30.000... pieds de vacuité. Et pourtant, un jus de tomate sur la tablette, emmitouflé dans des vêtements confortables, je somnole paisiblement en rêvant à la téléportation qui s'opère. J'habite un immeuble flottant dans les airs.

Ces petits mondes ont une peau, une pellicule, une interface, qui sépare l'intérieur de l'extérieur. Telle une membrane cellulaire elle permet une homéostasie interne en dépit des conditions hostiles du dehors. Je me réchauffe allongé dans la couchette d'un voilier dont la coque s'écrase contre l'eau à chaque lame... Des kilomètres d'eau dessous, une immensité d'eau autour, le vide de l'espace au dessus. Et ce petit monde qui maintient, cahin-caha, un peu d'hospitalité.

La membrane reste poreuse : la lumière des étoiles baigne le vaisseau spatial, les embruns habitent le navire, les marchands harcèlent les passagers des trains à chaque halte. Je pense aux Chartreux, moines reclus qui, de la solitude de leur cellule, cherchent à s'approcher de Dieu et, surtout, à intercéder en faveur de leurs frères humains. Malgré la réclusion, la membrane reste perméable, à la pensée, à la prière. Bien que viscéralement agnostique je perçois la nature de leur élan.

Avoir tout en ayant peu. Ce peut être un projet de vie, ce peut être une expérience. Dans les deux sens d'experience et d'experiment, en anglais. Essayer, au moins une fois, constater et ressentir. Mais aussi tester, expérimenter et mettre au point. Cerveau droit, cerveau gauche.

C'est pour moi un petit projet, un voyage à domicile, qui a eu un début, qui aura une fin.

La zicmu

2008-09-24T12:54:00.000+02:00

Indispensable, la zizique, dans un camion. Bon, il a beau être un fringuant trois mâts de la route, le camion n'en reste pas moins une sorte d'auto. L'autoradio est donc tout indiqué. Ca vaut le coup de prendre un modèle pas trop mal avec un son potable, parce qu'on l'utilisera de longues heures.

Mais voilà, la place est comptée dans le camion. Alors il vaut mieux choisir un autoradio qui sache lire les MP3 (sur CD ou sur clef USB) et qui ait une entrée audio, pour le brancher sur un baladeur. Comme ça, on peut partir avec des siècles de musique en MP3 et en profiter sans faire exploser la boîte à gants !

Three, two, one, zero - all engines running

2008-09-24T03:37:00.000+02:00

A partir de ce soir me voici SDF... Je viens de rendre les clefs de la maison à l'agence. Un beau specimen de fumier, cette agence, soit dit en passant. Le premier avantage d'être SDF apparaît : ne plus avoir affaire à cette engeance (engeance immobilière...) ! Enfin, SDF... oui, sans domicile fixe. Mais avec un domicile mobile :)

A compter d'aujourd'hui j'habite dans mon camion. Non, non, on ne m'y a pas forcé. J'en avais envie. Au niveau familial, professionnel, financier, santé, j'ai ce luxe immense de pouvoir le faire.

Domicile mobile... Il y a dix ans j'ai habité... dans un sac à dos ! J'avais tout ce qu'il me fallait pour vivre (hamac et ordinateur compris) dans un sac de 26 kg. A cette époque, les banques à distance n'étaient pas... monnaie courante. Aujourd'hui c'est plus facile pour le SDF hi-tech, si ce n'est qu'aux yeux de l'administration, un domicile mobile, ça n'existe pas.

Ou plutôt, ça n'existe que pour deux catégories : les gens du voyage et les 'SDF', ceux qui sont dans la misère, qui n'ont pas choisi l'itinérance et qui la subissent. Je suis donc entré dans la quatrième dimension (tadadadadam).